PoRqUe La ViDa Es Asï!!!!!

Esta es la Pura Verdad



> -Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores…

> -Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

> -Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”

> -Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

> -Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es.

> -Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones.

> -Yo también dije "trae, que tú no sabes!" y yo tampoco supe.

> -El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.

> -Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!

> -No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.

> -Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.

> -Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encuentra!

> -Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

> -Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!".

> -Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".

> -Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"

> -Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''.

> -Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.

> -Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - No da igual no tengo hambre.

> -Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.

> -Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos “YO”!!

> - Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

> - Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

> - Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

> - A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.

> -Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.

> -Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

> -Mi cuarto se desordena solo…

> -¿ABRE FÁCIL? Los cojones!

> -Los cortes de digestión no existen: son los padres.

> -Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

> -Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

> - Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.

> -Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.

> -A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!

> -Es mejor conversar en clases, que en el recreo.

> -Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora